Soy toda yo quien duele

Ahora toy toa rasca escribiendo con lapiz mina y aunque me demore un siglo en escribir bien lo hare, pues debo ejercitar mi letra que ultimamente está horrible, cada vez son menos los dias que faltan para entrar al Liceo, suena raro, nunk lo llame Liceo siempre fue colegio o el "SAN VINI" en el modo más vulgar que se pueda usar.

Es ya 3 de Febrero del 2006, son como las 1 y algo AM acabo de tomarme la pastilla anticonceptiva y me produjo un leve pero persistente dolor abdominal wooo! la wea cuica esa no soy yo, lo que queria decir es que la pastilla qlia me hizo doler la wata un poquito.

Analizando otros aspectos de mi vida que puedo decir uff! me falta poquisimo para cumplir 18, seré mayor de edad y la verdad no siento que nada en mi este cambiando como para decir ohh voy a ser adulta, al contrario sigo siendo la misma cabra chica de siempre.

Por otro lado , estoy mal y mucho, estoy aburridisima de toda esta wea de vida, de ser como soy tan debil y tan llorona, por que todo siempre me ahoga al punto de tener que llorar cada vez que hay oportunidad? odio ser asi, por que no puedo simplemente aceptar las cosas?, NOOO,  tengo que preguntarme 1 y 1000 veces por que?, buscar culpables, pensar en que pude haber hecho, como puedo arreglarlo aun?, me empeño en volver al pasado mejor dicho no quiero "aceptar", porque si comprendo que no serviria de nada, todo esta acabado, nada sera igual y  me doy pena, me parte mi propia alma verme asi, pero lo mas horrible es que no hago nada, solo espero, eso hago y seguire haciendolo hasta que algo que lo valga me haga luchar, por ahora no es asi, a veces quiero luchar, pero comprendo que lo mejor es dejarlo asi

"ME CUESTA TANTO RENUNCIAR

PERO QUE SACO SI NO TENGO

EL CORAJE PARA JUGARMELA

OTRA VEZ"

Lo unico que quiero es volver a despertar sintiendo alegria por lo que soy y hacia donde voy, ahora todo es un gran signo de interrogacion, quiero simplemente estar bien, no sentir más esta tristeza que a veces se va o mejor dicho me engaña para asi no tener que soportarla todo el dia, a veces me da miedo porque me hace querer hacer "cosas" y luego el temor a nunca mas estar con el me hace desistir, luego vuelve la pena que no solo es por él, soy toda yo quien duele.

Quizas en un futuro me ría de esto o simplemente no haya futuro, si alguien leyera esto dirìa - esta pitea - yo le diría

" TU CREES QUE NO LO SE "

Lo unico que seguramente puedo explicar es

¿QUE HAGO SI NO PUEDO EVITAR TENER QUE ESCRIBIR COMO ME SIENTO?

Admito que muchas veces me censuro porque esto puede caer en cualquier mano... menos en la del Jairo... no tiene.

Tambien admito que la mayor parte del tiempo es mierda en palabras son weas mamoncias,  no sabia como otras personas podian escribir tantas bobadas y ahora lo se, nace de manera tan espontanea la wea que te llega a asustar a ratos no puedo ni soltar el lapiz ta' como poseida la wea. Ja

EN UNA DE ESAS YO SOY LA POSEIDA

¿POR QUIEN?

Esa fue otra estupidez lo se, mas que puedo hacer por detenerlo. Debo parar unas extrañas ganas de vomitar me interfieren, a parte mi necesidad de ir a la durma, hoy cuando me baje de la micro me tope con alguien que nunk crei me alegraria el dia

KISSES FOR ME

NO PUDE ESCRIBIR ORDENADO OPS!