Yo me considero una persona afortunada, salvo por él, creo que no se podía ser tan feliz en la vida, necesitaba pasarlo mal para valorar aun más los momentos amenos que me rodeaban, pero fue mucho, el dolor, se que me va a marcar por el resto de mi vida, bueno que todos dicen eso "El primer amor nunca se olvida"... ya se porque lo dicen, también sé que la mayoría de quienes lo dicen desearían que fuera lo contrario...
¿Por qué?, ¿Por qué se tiene que convertir en esto?, cuando lo amaba siempre dije, yo no quiero que tú seas una etapa, quiero que seas mi vida y mil veces lo dije cuando todo acabo, nunca esperé que todo aquello llegara a un final, sabía que no era la relación de pareja más perfecta del mundo, ni la más romántica, al contrario, siempre era un tira y afloja; un poco de romanticismo mezclado con una pizca bien contundente de sarcasmo, pero me encantaba!, para mi eras casi perfecto, ya que tenias varios defectos, los cuales me hicieron quererte y luego me rompieron el corazón...
Bueno sería lo mismo de siempre seguir escribiendo de ti y de mi juntos o sea nosotros, pues siempre es lo mismo recordar y reprochar, filo!... Prefiero sentir lo de ahora decepción, rabia, ira, así deseo mantenerme alejada y me salvo de caer nuevamente, pues se que con solo unas palabras o roces todos mis odios y reflexiones se van a la xuxa...
Sí, sé que soy weona y que he criticado a muchas minas por esto que hago yo ahora, pero que hago si el amor me ciega... la verdad dudo que sea amor, pero entonces que es... deseo no creo, lo he tenido para servírmelo... (que feo sonó eso...) pero no lo he hecho y no creo que mi fuerza de voluntad sea tan fuerte, sin embargo, hay algo que me lo impide, sentido común?, La verdad es que me da cosa, es que él es tan promiscuo y con todo lo que existe hoy… aparte era tan mío y que ahora este tan vulgarmente "usado" me desencanta, cuantas no habrán besado ya esos labios , tocado esos brazos, su espalda, su..., cuantas no han sentido su calor y su aliento que fue tan mío, cuantas han sentido sus manos en sus cuerpos, es tan del viento ahora... tanto a rosado su cuerpo contra otros, que ya ha desgastado el deseo de sentirlo mío con amor, porque el otro deseo ese mas salvaje apenas siente su cercanía se activa, pero como digo impera mi sentido común o de propiedad o egoísmo quizás
También la juventud jugo en contra, ya que es la etapa en que uno se llena de experiencias y yo le estaba quitando su derecho a vivirlas, no se como no soy capaz de vivir las mías... él siempre tuvo un pasado turbio, pero me daba lo mismo total fue antes de mi o sea "no hay dolor" pero entre nuestra historia, al menos para mi es imperdonable, se que igual caí, pero fueron momentos de debilidad, me da lata, me mostró que mi amor no era lo suficientemente poderoso para conformarse conmigo o al menos esperarme y primordialmente perdonarme, me da lata me da rabia conmigo misma sentir ese rechazo al verlo ahora jactándose de su vida "feliz", no quiero odiarlo, quería tener un lindo recuerdo de mi paso en su vida o su paso en la mía, bueno la tengo a ella a mi Isabella, pero me decepciona a mi misma el que a veces no sea suficiente, malditas mentiras!
Mucho de Sebastian por hoy... creo que la visita de hace unas horas no fue del todo beneficiosa para mi paz mental y sentimental!
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