Me aburri,
al menos por hoy, y quizás hasta nuevo aviso, no pienso seguir quejandome de la vida que me toco, aunque en si, no me quejo de ella en su totalidad, simplemente de los eventos últimos, aun así STOP!. Aunque intentaré subir todos los escritos que han de estar por ahí, pero con las fechas que se supone fueron escritos originalmente, así no nos prestamos a confusiones.
Lo que ahora me tiene un poco estresada es encontrarnos nuevamente a fin de año, hecho que seguira sucediendose de aquí hasta que mi energía se evapore... pero quizás el 2012 cambie esa monotonía xD
Como sea, se viene un nuevo año y a pesar de que en este que se larga pude hacer ya un montón de cosas que anhelaba, siento que pude haber dado más de mí, DEFINITIVAMENTE! sí, pude haberlo hecho mejor, pero, como mi primer año de reinserción al mundo real, no estuvo tan malo o sea que pudo haber sido peor... siempre podría ser peor, pero intentaré ver el vaso medio lleno cierto?!, aparte si no me tiro flores yo quién?
Bueno (sorry! esa es mi muletilla el "bueno"), a pesar de mi estrés aparente, estoy feliz aunque haya sido un año mediocre jaja!, siiii a disfrutar de las cosas simples de la vida, aunque el maldito consumismo me haga olvidar que al al fin y al cabo las cosas importantes son las que no logramos saciar con el sucio dinero, TE AMO HIJA y estos dias me han hecho volver a darme cuenta de lo afortunada que soy, aunque el aliciente fue un tragedia.
Ningún padre debería enterrar a un hijo, maldición!
No puedo creer en un dios que permita que esas cosas sucedan, aunque sí, en el fondo ese pequeño dejo de sufrir, no hubiera sido necesario parar ese sufrimiento si aquella maldita enfermadad no lo hubiera azotado y se qué es algo originado por nosotros mismo por un mal funcionamiento celular, mas si su poder es aquel que todos le atribuyen, podría evitar ese tipo de cosas? por qué los niños?, algunos lo explican con que "algo quería enseñar" o el desgastado recurso de "él sabe porque hace las cosas"... pavadas, si es así nos ve como su estúpida telenovela de la vida?, pues si tiene algo que enseñar, que sus acciones las haga llegar a sus respectivos destinatarios, porque usa de medio a terceros, pues no creo que desee darle enseñanzas de vida un pequeño de 3 años... se supone que con eso no afecta el libre albedrío, pues no podemos decidir tener o no cancér, definitivamente no quiero creer en un dios así, anque el si quiero o no quiero no altere en nada mi realidad actual, ya que sigo sin sentir nada, estoy en fase de anestesia emocional.
Aún intento encontrar mi fe, lo cual sinceramente ha sido una perdida de tiempo, a veces siento que esta ahí, pero solo es por ver al resto aferrarse a algo o sea cuando mi debilidad y siento un poco de envidia ya que ellos pueden arrojar su carga sobre "algo" más, pero ese instante de alumbramiento divino me dura un poco, ya que, en cuanto salgo de esa atmósfera que me mantiene cautiva, vuelvo a sentir toda la desazón del - no es suficiente, pues aun no lo siento -, no experimento ese no se que, satisfacción?, alivio?, gozo?, étc. que los creyentes describen.
Creo en el aquí y el ahora a pesar de que mí ahora sea desperdiciado de manera conciente, mas si no me siento preparada no hay razón de discutir, pese a ser divertido. Estamos aquí para vivir, para acumular experiencias, es algo natural y desde cierta perspectiva me reniego a ello, ya que esta también es una forma de vivir, cierto?? no tengo porque ser masa, si es mi forma de querer hacer las cosas, me debería dar lo mismo que lo critiquen no? aunque sea egoísta en ciertos aspectos... bueno, que se yo!
En fin, voy por buen rumbo lo sé... no digo que pasaré la vida en completo ermitañismo xD pero por ahora ha sido útil mi caparazón personal :D
Filorto!!
Estoy ansiosa eso si, por abandonar estoo pronto, ansiosa por corroborar que aún puedo, a pesar que mi manera de pensar ha cambiado bastante, quiero creer que en el fondo sigue estando ahí la "D" de antaño, mejor dicho, de estar debe quedar algo, simplemente que ahora veo sel mundo de otra perspectiva, una no tan utópica... simplemente las cosas como son, si bien carezcan de sentimiento algunas veces, pero como digo sólo siento añoranza del pasado ya que todos decian que esa "D" era fenomenal y me gusta cuando se refieren a mí de ese modo, que me recuerden todo lo bueno que tuve, en esos instantes la nostalgia me invade y quiero re-encontrarme, aunque esa "D" no salió bien parada de lo que le toco vivir y la de ahora puede sortear obstáculos de manera más lógica, es decir, está diseñada para enfrentar esta sociedad y sacar provecho de lo que en su camino cruce, inclusive cuando la recompensa sea agridulce.
Satisfacción interna o satisfacción monetaria??
Insisto, maldito consumismo o inconformidad, lo quiero todo!
Pero, no sé si es factible vivir la vida desde esas 2 caretas, de intentarlo se puede, mas una puede consumir a la otra y no estoy segura aún de cual me gustaría saliera vencedora en tal disputa.
Oh Niñez como te añoro, aunque mejor me quedo con la adolescencia; la libertad suficiente (aunque siempre quería más), la protección parcial de nuestros padres (que se debatía entre dejarnos ser independientes), la sensación de poder lograr todo, creyendonos eruditos de la vida que recién se nos mostabra y la ignorancia de las "reales" problemáticas adultas o adulto-joven... sigo debatiendo su definición, pero lo llamaremos adultez simplemente ya saben eso de tomar roles y responsabilidades y kuek y kuek! mejor dejemoslo como "adultez parcial"
CONCLUSIÓN:
Hasta el momento la adultez parcial me ha dejado un sabor amargo!
JAJAJAJA! estaba editando y me di cuenta que no pude evitar quejarme de mi vida xD... no se puede corregir, a la naturaleza (8)
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