Hoy mi cuerpo gotea...

Si, si, se que no cumpli con la meta o al menos el logro fue una mierda, pero esto es mucho más importante q cualquier puta prueba a mi fuerza de voluntad, se trata de mi haciendole daño a las personas que me quieren... de un tiempo acá se ha vuelto una constante en mi vida, los alejo, a todos poco a poco, no digo q mi presencia sea vital en sus vidas, pero se que se dan cuenta de que les evito y es eso lo q daña, mas allá de si realmente me extrañen o no, es el darte cuenta de que alguien rehuye de ti.

Hoy me ha golpeado más ya q no se trata de mis amigos, o la familia de mi hija a la cual quiero mucho y tambien he dejado de lado, hoy es algo más cercano, estoy dañando a alguien primordial en mi vida, alguien que me ha querido y apoyado incondicionalmente, aun cuando la sangre no lo reconozca como tal es mi papá y por mi puta cobardía lo estoy dañando, hago de tripas el corazón y lo evito con excusas patéticas que a ratos me creo y la verdad es simplemente que tengo miedo, aún no le confieso mi deserción a la U... hace ya más de medio año y lo he evadido cada vez que me ha preguntado como me va con escuetos "bien" y cambios de tema, las veces q he estado dispuesta a confesarlo me he acobardado a último minuto o han surgido cosas que mi cagona valentia usa de peros...

Temo decepcionarlo, o sea lo hice, no quiero que se de cuenta :c

Lo he defraudado, no tanto por la desición, se que el al final lo comprendería, es el silencio, el no enfrentar la situación, la flagelación de la ciega confianza que siempre ha tenido en mi, cuando mis hermanos quieren contarme lo q dice cada Sabado q no llego a la "junta" los ignoro, no los escucho y me pongo a la defensiva gritandoles q es tema mio y no se metan, pero siempre algo alcanzo a oír como hoy y me lo imagino, imagino su cara refejando pena y decepción por mi ausencia, mientras pregunta q me pasa y porq estoy asi, somos su único apoyo y le estoy dando la espalda, es... horrible, soy una mierda de persona, no me merezco al padre que me toco, odio esto que le hago y me hago, lo necesito a él y necesito a todos aquellos que he alejado de mi, es cosa de revisar mi muri en facebook y juntar todos los mensajes donde me piden juntarnos, pero no sé que mierda pasa, no  lo sé y quisiera entender para solucionarlo.

En el fondo es puro egoismo, solo pienso en mi en lo que yo quiero, en lo que me mantiene segura, en mi propio sentir... quizás esta bien que me quede sola, con mi autisuficiencia, la D q no necesita de nadie para seguir siendo quén es, mirando en emnos a aquellos que no pueden lidiar con su soledad y requieren siempre de 3ro, el asunto es q antes me gustaba la soledad como añadición a mi vida, es solo q las fronteras han perdido su nitidez y han dejado de delimitar un espacio de mi cotidianidad, queriendo ser soberana en mi existencia, un poquito de fobia social quizás.

Definitivamente piteada...

• Seth: Por qué llora la gente?
• Maggie: Qué quieres decir?
• Seth: Quiero decir... que pasa físicamente?
• Maggie: Bueno... umm... los conductos lacrimales operan en una función básica que lubrica y protege al ojo y cuando tenés una emoción sobrefuncionan y crean lágrimas.
• Seth: Por qué? Por qué sobrefuncionan?
• Maggie: [pausa] No lo sé.
• Seth: Quizá... quizá la emoción se vuelve tan intensa que tu cuerpo no la puede contener. Tu mente y tus sentimientos se vuelven muy fuertes... y tu cuerpo llora**.

Dialogos de la película "Un angél enamorado"


**La parte final me gusta cambiarla más por GOTEA... y tu cuerpo gotea .


Y como me siento tan plasta hoy...