Abrazo en el túnel

 Es deprimente estar aquí después de tantos años y Leer que mi vida culia es la misma, solo fracasos, mediocridad, lamentaciones, excusas, quejas, soy como un títere sin voluntad y me vine a quejar otra vez, durante años escribir era mi muro de los lamentos terapéutico quizás, una forma de sacar todo lo malo y no se pudriera dentro, deje de hacerlo online porque cual es el Punto? Por q quiero que las visitas suban? Realmente me creia la gran Cosa, como si mi forma de escribir realmente fuera digno de wows y awwws I can relate xD, pero releo y dios... algunas cosas me dan vergüenza (las menos), reconozco muchos errores y frases cliché, por supuesto todo el patetismo me da cringes, pero también me ataca la memoria emotiva, luego lo puse no publico quizás para decirme a mi misma que no era vanidad y... por que lo hice publico otra vez?... creo que si es vanidad, quizás si alguien me leyó en mis peores momentos vea que hubo un pequeño avance  jajjaja que risa acabo de decir que la vida culia vale verga, en fin quizás haber parado de tirar la mierda fuera fue lo que me pudrió y me tiene con unas ganas tremendas de morir y dejar esta vida y sus requerimientos atrás.

Entonces tengo casa propia resistente en su obra gruesa a medio terminar en cuanto a belleza y la idea en mi mente, mi hija ya está a un par de años de terminar su vida escolar, es buena alumna, buena hija, pero es adolescente y paciencia no tengo mucha, como cualquier otra madre soy imperfecta y seguramente soy la causa de muchos traumas, a pesar de mis carencias creo que la crié bien, mis estudios... no terminé nada 2 carreras escogidas mal, abandonadas por perder mi tiempo en otras cosas autosabotaje una y otra vez. Sin embargo no me falta para vivir pero no me realize en ese aspecto personal, gané mucho peso porque la comida me genera una felicidad que ahora se torna dolorosa, mi peso me causó más problemas de salud eso es familia, dinero, salud y amor aquí viene, smor del pasado, después de finalmente haber pasado página a ese amor que creí era el amor de mi vida, mi primera relación mi primer dolor, ese hombre que destruyó mi idea del amor que era que dos personas se quisieran y ayudarán al otro a ser la mejor  version de si mismas, finalmente pude dejarlo atrás y parar de concentrarme en los años perdidos los mejores años de mi cuerpo marchitandose idealizado un dolor/amor/añoranza, hoy lo miro y ni un eco de esos revoloteos en la panza, ni una pizca de atracción, cero interés en oír sus historias de niño roto atrapado que daña a otros para sentirse querido, cuando me toca verlo por la obligación de nuestros roles solo quiero que el tiempo pase pronto porque verlo se siente pesado siento todos los años todos los pseudo amores terminados antes de iniciar por la sombra de sus recuerdos y traumas, me recuerda todo lo que perdí y me exaspera, me hace odiar a esa ingenua y maleable niña que se enamoro de un perverso narcisista y pensó que podía sanarle las heridas, lo dejé atrás y tras darme cuenta cuan dañaba quedé en el proceso en un momento me acepte sola, me resigne, fue cómodo, dejarme estar, no darle importancia al disfraz ya que no habría nadie para mostrárselo, lloriquear con quizás en el fondo necesitar alguien par subir el arca pero saber que nunca lo dejaría entrar, era como okay lloremos como desahogo de algo que no queremos solucionar, más como una lagrimita de viuda por la esperanza de una vida en pareja, pero entregada a mi destino por opción, cómodo, anestesiado, perezoso, jugueteaba con mi coqueteo no lo negaré perversamente cuando quería sentirme deseada por vanidad recurría a esos del pasado que nunca los dejé acercarse pero disfrutaba de sus intentos, de vez en vez una que otra línea,  algunas bromas, risas, solo un desliz para sentirse viva, me regocijaba  con sus yo me enamoré,  nunca te olvidé, por favor veamonos, era como lamer las heridas que dejo el otro, ves? Ellos me desean yo no estoy tan mal, aun tengo el toque, soy yo quien no los quiere. Esa iba a ser mi vida y llego él el nuevo amorss y merece un punto aparte.

Llego el nuevo amors con su dolorosa honestidad, odia el melodrama de más, siempre corta mis funciones xD eate amor que encontré es virtual, fue la única forma en que me atreví  a mostrarme vulnerable porque tenia el control de detenerlo y mostrar solo lo que yo quería, no inicio como busqueda de amor, nunca creí seeia algo serio, porque nunca he creido en las relaciones virtuales porque nunca sabes si el que esta al otro lado dice la verdad,  solo era entretenido, solo se sentia bien, solo era coqueteo refrescante, tambien practicaba mi ingles....  de pronto fue algo mas, me aterre, huí una y otra vez pero volvia porque tiene un magnetismo que me atrapa y lo extraño, al volver cada vez me abría un poco mas, siempre digo, desearía que nos hubiéramos conocido en persona, pero su intangibilidad me hizo atreverme a más, el mayor problema en nuestra relación es lo único que hizo posible que llegáramos a este punto,  se hombre me desenmascaró, me obligó a enfrentar toda mi mierda, me puso ultimatums, me forzó a avanzar y dejar de regocijarme en mi desgracia, por mucho tiempo me daba vergüenza admitir que estaba en una relación virtual con alguien a quien no había visto nunca porque da pena decir que quien te ha hecho sentir más amada es quien aún no has podido abrazar. Pandemia por medio, muchas excusas y miedo el primer año y problemas financieros ahora al final, nos han llevado a casi 3 años desde que empezamos a escribirnos, con innumerables y épicas peleas y reconciliaciones de las que él está harto porque en su cultura lo que se dice se hace donde terminar es terminar  y yo cuento los días para entrar en otra pa ponerle sazón, soy la novia más tóxica e inestable, soy la peor versión de mi misma en estos momentos y él es una cobija que me acoge, me calma y me obliga a dejar de sentir lástima, quiero estar mejor para iniciar nuestra historia en el plano real, pase lo que pase incluso si vernos nos condena al fracaso, quiero atreverme, incluso sabiendo que no veo un futuro juntos ni en su país ni en el mío. Tanto lo amo que me enfrentaré a mis demonios que me gritan diariamente que no lo merezco, quiero que se callen con sus besos y calor.

Y hay que ponerle un nombre... creo que nombrarlo con su nacionalidad es muy adecuado pero será como se lo digo a él -ahhhh this german-

Es gracioso, estuve tanto tiempo obsesionada con las Coreas, que en mis fantasías de pareja internacional porque veo muchos YouTubers de vlogs con parejas de diferentes cultura, siempre me llamo la atencion, siempre fue como una fantasía secundaría, tipo ohh seria muy interesante vivir eso, bueno pero en mis fantasías era Asiático yo veia a las mujeres diciendo yo no estaba interesada en la cultura de mi novio/esposo hasta que lo conocí y yo tipo... pero cooooomo? Yo solo quiero uno por la idea que me venden los doramas y los idols weyyy!!! Y me paso esto, que me enamoré de alguien cuyo país nunca me atrajo :p es interesante me mantiene enganchada ese aspecto de nuestra relación. Las únicas personas de mi vida real  que saben son mi hija porque hay que explicar porque la mamá se ríe sola de la nada y las llamadas y videocámaras en inglés por hiras y horas, mis amigas que ahora son solo 2 porque uni neceaitaba despellejar al desgraciado a veces y tmbuen necesitas que te digan "D estas exagerando" y una prima que era mi ex confidente y siempre me dice que triste que estes sola y no mija sooo me queria dar el gustito de callar una boca, mi mamá  y hermanos supieron pero una de las veces que terminamos decidí que era lo mejor no decirles que nos arreglamos porque mi mamá me empezó a dar la charla de y si es un psicopata tu tienes una hija blablabla  charla que yo ya tuve conmigo misma todo el primer año, si no confiara en el german no me atrevería a llamarlo mi novio.

Siento que mi vida va a despegar, pero debo hacerme cargo del aspecto mental... que por lo que leo desde el inicio de mi blog... siempre estuvo presente

Lo necesito por mi y nosotros, yo le comente que pienso que si estoy tan cagada e inestable ahora mismo es porque me obligué a ignorar la mierda, empujarla dentro y sobrevivir, pero para hacer nuestra relación viable, me toca resolver los issues y al sacar toda la mierda fuera para gritarsela y el entendiera de donde  viene tanto comportamiento destructivo tantas huidas, ya no supe como volver a esconder todo y  vivir la farsa.

Estoy en mi peor momento emocionalmente hablando de modo Integral, no muy funcional, pero nunca me sentí más viva en los últimos 13 años, obviando los días donde solo quiero morir, realmente una montaña rusa, su amor me hará mejor persona o morir en el intento, y me parece una buena forma de morir.

Subido en crudo, ya encontraré el momento de pulir, quiero que una D de 10 años en el futuro  venga me sostenga la cara y me diga que al final todo estará bien, que aguante un poquito más, a la vez mi yo actual ir 10 años atrás y decirme lo mismo, aguanta porque en algún punto veras una lucecita que te guiará fuera del túnel, por un camino empedrado pero fuera del túnel, donde tanta sombra no deja que nada crezca y abrazar apretao.